sábado, 23 de junio de 2007

Pequeña luz sin rumbo

La pequeña N. se esconde cada dos por tres debajo de la cama. Mientras mamá la busca, N. desearía ser invisible o quizás tan pequeña como una mota de polvo, para que así nadie la encontrara. Ahora tiene miedo, porque sabe que mamá está enfadada y acabará regañándole y ésto supone un golpe más duro que si cayera por el balcón. Pero eso aún no lo sabe.

A N. le faltan pocos años para salir a su incipiente micromundo, en el cual dejará de temer a mamá y comenzará a relacionarse con el resto de individuos que habitan en él. Esos individuos, compañeros y compañeras, se convertirán en el reflejo viviente de una mamá lista para regañar.

Y N. volverá a esconderse. Esta vez entre las líneas de un diario y en los sueños que le recuerdan queexiste algo más bonito que lo que sus ojos son capaces de alcanzar a ver. Un mundo en el que no hay lugar para la improvisación o las respuestas inesperadas y en el que ella siempre acaba siendo la protagonista, vencedora sobre todos los males habidos y por haber.

Desde entonces hasta hoy, pasan varios años de luces que se apagan intermitentemente y muchas sombras y hoy N. seencuentra de nuevo sentada en un rincón, deseando que mamá no vuelva que por una vez el cuento tenga un final a su gusto. Aunque sepa, en el fondo, que todo es mentira.

martes, 19 de junio de 2007

Me cago en tus muertos

Sí, sí, ya sé que no es lo más ortodoxo y mucho menos educado, pero es lo que en estos momentos... me sale. Y es lo que pasa cuando te acecha el eterno tema.... All you need is Lovee(8) cantaban mis amados Beatles. Y sí, todos necesitamos amor, pero joder, que no sea lo único que necesitemos o que no sólo sea un amor de puertas para fuera.

Hoy estoy un poco triste. Hoy es como si todo lo que viví durante 10 meses hubiera sido una mentira. Hoy, de verdad que me cago en tus muertos. Y ya sé que dije que había decidido no dedicarte ni un sólo minuto en este espacio, pero bueno, cagarme en ti y en tus muertos, además de la seguridad extrema de saber que nunca vas a llegar aquí (a menos que yo lo quiera o que seas un hacker de cuidado) me hacen estar más tranquila.

Pero aún así lo estoy. Es curioso señores, yo, que el dolor forma parte de mi vida, que de todos el más placentero es el psíquico y moral (créanme, yo no estoy chiflada, esta sociedad nos hace chiflados) AHORA, en este momento no quiero dolor, no quiero sufrir, no quiero pensar y es curioso pero veo mañanas, unos mañanas que no sé si serán buenos o malos pero que, en el fondo, da igual puesto que serán lo que yo quiera que sea.
Que después de 10 meses decides un día que adiós. Pues bien. Que pasa un mes y te veo con otra. Pues bien. Que ahora resulta que es tu nueva novia. Pues bien. Que yo voy a imitarte. Pues no.

Sería lo más fácil porque, envidiosa como soy por naturaleza y adicta como soy al amor, tengo todas las papeletas de la feria, pero mira tú por donde esta vez no pienso rebajarme y encadenarme a relaciones sin futuro, únicamente para que me quieran. No pienso dejar de realizarme, quiero empezar a quererme y a ver de otro color los amaneceres y que sean eso, simples amaneceres no una sucesión de sentimientos y pensamientos autodestructivos, que llevan impregnados el sello de DESESPERANZA.

No pienso que guíes mi vida, ni estropear lo que mi persona sea capaz o no de hacer. No voy a volver a ser un pelele, ni un muñeco que se pueda usar y romper en cuestión de segundos. No voy a esperar a que me rompan el corazón, ni que me desalienten y decidan si mi autoestima debe estar más alta o más baja.

Has sido un engaño, una estafa. Creo que nunca sentí una mezcla de asco, desilusión y además esperanza. Consigo neutralizar los pensamientos negativos, dejando de lado la desazón y el estiercol. Te lo regalo todo.
Dejaré de recordar nuestros días, efímeros días, que pensé de verdad y se convirtieron en una simple anécdota. Y dejaré de escribir ñoñadas pomposas de mujer despechada porque ya, me aburren.

Existe por ahí un proyecto de relato a quien prometí ir enviando los capítulos.... Odio la época de exámenes. Si saco todas, no volveré a ese lugar infernal llamado facultad, ni a épocas tan absorventes llamadas de exámenes.

A ver lo que me depara el nuevo día. A ver con qué millones de experiencias me obsequia el tiempo. Y que pueda verlas y todos los que sigais a mi alrededor.
Que te follen, querido hijo de puta.

viernes, 15 de junio de 2007

Carne de cañón

Yo soy carne de cañón.
De cañones que saltan y escupen bombas desesperadas por darme,
de sonidos de ultratumba que vuelven, vuelven y vuelven.

Hoy mi autoestima me lo dice:
Eres carne de cañón.
De estupideces de parbulario hechas mujeres derechas,
de sombras que planean simultáneamente entre el vivir y el odiar.

Todos hemos sido, alguna vez, carne de cañón.
De llantos desconsolados que se pierden por canciones melódicas,
de poemas a media voz, agazapados por un hilo de voz dulce.

Estas letras son y serán carne de cañón.
De un tiempo que empezó al galope, trotando como un pura sangre,
y que de una bomba de aquel cañón se quedó firme, quito, finito.

Sería más sencillo si siempre fuera carne de cañón.
Y no intentara apartame, cambiando un rumbo determinado por noches de Luna llena,
pensando, sí, pensando y soñando que yo, algún día, sería alguna de vosotras.
Cuando en realidad no quiero.

Dejaré de ser carne de cañón.
Y lo haré hoy mismo, escribiendo y recibiendo lo que sí es importante.
Desvalijando el cajón de la ropa sucia y sacando al sol, las esperanzas de la piel de mañana.
Y mientras miro como se seca, llorar sin parar,
Y que ni siquiera duela.


[A vosotros, a vosotras, a todos los que decidísteis un día que sería vuestro punto flaco sobre el que posar vuestras angustias y aburrimientos crónicos. Salud]

lunes, 11 de junio de 2007

Trozos

Recupero algo que escribí hace unos cuatro años, cuando empezaba a escribir. Esto -porque no sé cómo definirlo- salió de forma espontánea y a raíz de... bueno... llamémoslo asuntos del corazón nunca me dio por mirarlo hasta hace una semana que lo encontré y me encantó. Ya es hora de compartirlo.

Consiénteme delirios de grandeza una vez más, es lo único que me queda y lo último que te pido, después, viajero, podrás seguir tu camino.

Tú, amor mío, que hiciste conspirar cielo y tierra para que me enamorara, hoy…me dejas…te abandono…Prefiero pensar que esto no es un hasta luego…

Y aquí delirando por la profunda fiebre que sufre mi alma, desencantada y adormecida por la fuerza de tu aliento, me reprocha el haber sabido quererte mas cuando tú me pediste que no lo hiciera.

Ya, mi viajero, en nuestro sendero no existen puntos entrelazados, dejaste inacabada nuestra obra y sin embargo te olvidaste de trazar el camino de vuelta.

Así me dejas, sola, siguiendo nuestro camino, si alguna vez fue tuyo, si quizás fue mío…

No me pidas que te olvide, no supliques que te abandone.

Solamente me queda dejar que sigas tu rumbo y que, aunque tú no lo sepas, viajero, siempre estará ligado al mío.

De caminos que empiezan

Vuelvo al mundo de los blogs. Una parte de mí lo necesitaba. Vuelvo porque, aunque nunca tuve demasiado éxito de público, el poco que tenía quería que volviera. Todo será diferente. Todo está cambiado demasiado.
Los días se mueven deprisa y a veces no sabes lo que te vas a encontrar en la siguiente esquina. Dentro de nada termino la facultad y un mundo de "posibilidades" se abre ante mí. En dos escasas semanas mi hermana vuelve y podremos disfrutar de su compañía por bastante tiempo. Y poco más. He aprendido que hay situaciones o personas a las que no merece la pena ni mencionar. Que no se merecen ni un ápice de nuestra inspiración.
Volví a escribir. Lo estoy haciendo y con ganas, con una lógica y una estructura. Espero que salga bien. Voy a ponerle ganas y pasión a lo que haga. Creo que me espera algo grande. No sé el qué ni cuando, pero conseguiré algo grande.
Aquí lo dejo, con este camino que empieza y espero continuemos juntos.
Un gusto.