Tiempo...

Que parece que no sobra. Para nada. Hacía mucho que no pasaba por aquí y más de uno estaba esperando una sola palabra escrita, para saber si vivo o no. Realmente, vivir, se vive poquito. Más que nada se sobrevive, aunque sí que es cierto que hay momentos, aunque escasos, en los que hay que darle GRACIAS a este tipo de existencia que nos toca soportar.
Apenas recuerdo, olvido deprisa y lo que antes me parecía imposible, cada vez está más cerca. Aparecen personas por el camino que te alegran el día con una sonrisa, personas que merecen la pena y de las que, en algún momento te cansas.
Pero no es cierto, porque nunca te cansas de la gente que lo merece y hay por ahí a unos cuantos y cuantas a los que les debo una llamada y un ratito de charla agradable.
Lo siento muchachos, han tocado a la puerta, dando muchos portazos y he tenido que abrir.
Pero no se desesperen, que sigo pululando por estas lindes y sin feria, por fin, puedo decir que he sobrevivido.
Parece que me gusta la palabra y los términos que sugen de ella: Vivir, Sobrevivir, Resurgir..... Nunca Revivir.
Pa' revivir ya está lo nuevo, que viene mejorado y con más gracia, con más salero y desparpajo.
Sigo siendo una cotilla y supongo que me viene de casta, si no, no estaría sumergida en esta jungla llamada Periodismo, que a veces apesta y deja mucho que desear.
Aún sigo pensando qué quiero ser de mayor....
De momento esperar que acabe este mes, esta cuesta abajo que a todos nos pesa. Luego disfrutar de ambos un ratito y el tiempo, ya dirá.
Pero en mi mente siempre da vueltas una misma idea.... United Kingdom.

Pic: Egolog, de cómo estoy y de dónde estoy. Este es mi sitio desde que mi buen compañero -el cual me saca sus años- me lo cedió amablemente. Un sitio que, hasta que él llegue, es Mío, Indisoluble e Intransferible.

PD: Y que se mueran las Manuelas Locas del Coño.

Pasando por aqui

Puede que este cansada, asqueada, sudorosa y con ganas de cortarme las venas, por momentos.
Puede que me queje, que diga tacos y cene fatal.
Puede que no salude a la gente por la calle, que no coja el teléfono y que, de vez en cuando, me de por cantar.
Puede que esté perdida por rachas, que no quiera pensar en lo impensable, que aunque tenga mi futuro inmediato muy claro, todo parezca como poco banal.
Puede que me gusten las novelas de Amy Tan pero que no la lea demasiado y que tenga que ponerme con el inglés, para no olvidarlo.
Puede que haya suspendido el último examen de la carrera, o puede que esté aprobado y ni siquiera lo sepa.
Puede que mañana meta la pata con María Antigua Escalera y recuerde ese momento por los siglos de los siglos. Amén.
Puede que no pueda dormir por las noches o dormir demasiado.
Puede que sepa más de ti, más de lo nunca podrás imaginarte.
Puede que me des pena, asco y sienta indiferencia. Todo a la vez.
Puede que te quiera pero estés dentro del mismo saco. Y que ya no aguante ni una.
Puede que me harte. Y puede que me acostumbre.

Pero aun así, soy feliz.

Que se mueran los feos. Los feos de corazón, claro.

Indignada

Para mi hermana.
Porque si alguien te deja escapar,
es que, seguro,
necesita ayuda psicológica.

Con los años una aprende muchas cosas. Aprende que la vida no es fácil, que hay que trabajar mucho para conseguir lo que se desea. Aprendes que los sueños pueden cumplirse y que el Pensamiento Positivo es la última moda.

Pero lo que de verdad he aprendido en mis escasos años, en esta jauría animal, es que: Los Hombres Son Gilipollas.

Ya sé que esto podría herir la sensibilidad de unos cuantos, además de estar en contra de cualquier postulado sexista, pero cada vez que contemplo con mis ojos y mis odios la cantidad de tonterías que pueden salir de la boca de un hombre, la poca definición de intereses y de sentimientos hacia el sexo femenino y esa constante duda encima de sus cabezas, me planteo si estoy frente a hombres o frente a bebés disfrazados con traje de chaqueta.

Y es que no puedo creer la sarta de gilipolleces que pueden hacer únicamente por infantilismo, miedo al compromiso, a los sentimientos o muchas más tonterías, una incredulidad que el viernes comenté al oscuro objeto del deseo, a lo cual él me contesto:

- No te engañes, hace 50 años los hombres eran igual de niños, sólo que estaban obligados a casarse.

Vaya consuelo. Ya sé por qué eres y serás el oscuro objeto del deseo y poco más, pero... Es que cuando ya parecía que había un tipo de esperanza, un hombre, como no, vuelve a cagarla.

La víctima: Mi querida hermana.
El agresor: Un caso claro de medias tintas.

Término acuñado por el jefe de este ilustre -y a mi juicio- poco glamouroso grupo, del que yo no me sentiría orgullosa de pertenecer. Pero es así. Da igual que tengan 16, 24 o ya entrando en los 30, sí, sí ¡30!, siempre podremos encontrar a un individuo de esta especie que, por desgracia, está poblando las calles, que con cara de buenas personas y un aire de tonto del pueblo, nos engañan, para luego demostrar, que el carné de hombre es eso, un carné, no una "cuestión de pelotas".

Y sé que mucha culpa la tenemos nosotras, el otro pilar de la especie, pero no creáis que lo digo por bailarle el agua a tan funestos e indeseables individuos, no,no, lo digo porque, si es verdad lo que cuenta Doris Lessing en "La Grieta", nunca debimos dejar que la Luna cesara de fecundarnos y juntarnos con esos "monstruos" con palos entre las piernas, para nunca poder volver a separarnos.
Así os llamaban las primeras mujeres, doy fe de ello.

Pero bueno, supongo que después del baby boom, el fin de la familia tradicional, de parejas gays y lesbianas, se acerca, peligrosamente, una nueva era: La de la familia probeta.
Porque yo no pienso dejar que ninguno de mis hijos acabe adorando y llamando "Papá" a ningún medias tintas, aunque en algún momento en mi desquiciada mente, quedara ese resquicio.
¡Qué clase de educación daríamos a nuestros hijos, si los dejamos en manos de hombres que ni siquiera saben ser hombres, ni cuidarse de ellos mismos! ¡Que ni siquiera saben poner nombre a sus sentimientos y que el verbo dudar es como una religión para ellos!

Menos mal que siempre existirán los oscuros objetos del deseo, que se convierten básicamente en eso, en deseos, pero esa es su magia, que NUNCA tendrás que sentirte indignada con ellos. Y lo digo de veras. Doy fe de ello.

No me canso

No sé por qué he elegido esta canción, supongo que será un desafío de mi subconsciente. Pero el caso es que me encanta y como ultimamente me ha dado por lo íntimo y bello -películas, canciones o libros- incluyo esta del poco conocido Carlos Chaouen, del que ni siquiera se sabe muy bien cómo se combinan las vocales en su apellido.

Mañana último programa de Imagínate con saludito personal incluido. Dentro de poco diré también adiós a esta Carrera que ya empieza a cansar. Y luego..........................................
Nos seguiremos viendo o, mejor, escuchando a través de las ondas.

No me canso

Estoy desnudo al amanecer
en este último piso abuhardillado
No sé si ponerme a 100
o darme una tregua en el lavabo.

No tengo dinero para el tren que me lleva a tu barrio
Necesito aire en el pulmón del cielo de tus labios.
La ventana ha cedido al sol que me aporta calor
y algo de pena.

No me queda nada de alcohol
quién fuese Cristo en la última cena.
No sé si mandarte una postal
tatuada de ilusiones
O alucinarme un carnaval lleno de pasodobles.

Mi corazón babea a papa
No sé si donde esta mi ropa la habré perdido
junto al miedo.

No me canso de quitarme el sombrero
Cuando llueve por mojarme las canciones
Y no me daré cuenta en esta puta vida que
Lo que yo quiero es rellenar tus rincones
No me canso de mirarte la cara
No me canso de vivir en escenarios
Y no hay más adversarios que nosotros de espalda
El amor son tres flores que se riegan a diario.

Las pupilas ya sacian su sed
en el veneno de la enredadera
Invento el color también de las vocales
con sabor a fresa.

Visita la tarde leve, azul, ángel de luz de cárcel
La mar arde y no estás tú, y se hace menos tarde.
La ventana prescindió del sol
que va de migración hasta mañana.

Ya llegó la ansiada luna
que nunca nos evita las miradas.
Hoy un paraíso en cada piel
y un dios en cada hombre
Yo sigo poniendo en el sofá cojines de canciones.

Mi corazón babea a papa
No sé si donde esta mi ropa la habré perdido
junto al miedo.

No me canso de quitarme el sombrero
Cuando llueve por mojarme las canciones
Y no me daré cuenta en esta puta vida que
Lo que yo quiero es rellenar tus rincones
No me canso de mirarte la cara
No me canso de vivir en escenarios
Y no hay más adversarios que nosotros de espalda
El amor son tres flores que se riegan a diario.

Carlos Chaouen. Universo Abierto

Almas no vacías

Hoy es uno de esos días en los que te das cuenta que con poco, puedes conseguir mucho.

Hoy es uno de esos en los que cuando arriesgas, incluso puedes ganas.
A veces hay momentos en los que crees de verdad que hay algo que merece la pena.
Puedes incluso sentir que formas parte de algo.
Imaginar con que ese algo puede llegar a ser más que un simple sueño.
Hoy, por primera vez, me doy cuenta que cuando elegí este camino no lo hice por azar, que nadie tuvo que ayudarme pero aun así, no me equivocaba.
Hoy sé que éste no será el único, que habrá más desafíos que aceptar que, aunque yo no me lo crea, me quiero demasiado.
Hoy me di cuenta que existen personas de verdad. Personas con las que no te unen parentescos, no son parejas, y aún no amigos, pero que te acompañan y te animan como si lo fueran.
Hoy he visto mi voz salir por un micro, en directo. Me he visto interpretando, equivocándome, cagándome en mis muertos, deseando haberlo hecho de otra forma.... Pero NUNCA no haberlo hecho.
Y sé que esto es lo primero. Vendrán más desafíos y yo, aceptaré el reto.

Para el técnico; El Otro; El Siniestro; el hours...; el escritor; el fan de las pelis de Romeo; el que va siempre de negro; el salvaguardo de las Tontiplostadas; el creador de Peligo, Lavici o Dekartón y otras chicas del montón.

Para Curro Burgos.

La importancia de tener un blog cerrado. Pero no borrado

Hace ya más de tres años comencé en esta historia de los blogs. Mucho más concurrido que éste -sí, bueno, quizás dos o tres personas, básicamente sigue siendo lo mismo-, aguantó un añito conmigo, un año en el que actualizaba cada día e incluso, de vez en cuando, varias veces al día.
Mi inspiración era tal que me llevó a depurar la técnica e incluso pensar que podría dedicarme a la escritura como modo de vida. Pero, un día, después de un año, decidí dejar el blog, puesto que todo lo que había motivado su creación quedaba obsoleto.

Los motivos de su creación fueron bien sencillos. Por un lado un empujoncito que mi buen amigo Juanma, el científico loco, me dio, puesto que él ya tenía uno y era un mano a mano entre los dos, escribiéndonos, postrándonos y por supuesto, inspirándonos.
Por otro lado el amor, claro está. O mejor aún, el desamor. Surgió en el momento crucial en la creación del blog e impregnó muchas líneas en él. El protagonista se llamaba Carlos, una persona hedonista, insensible y con poco respeto hacia el sexo femenino. Alguien que, como no podía ser de otra manera, no tiene nada que ver conmigo. Pero yo creía que sí y me dediqué a llorarle en repetidas publicaciones provocando más de un momento de bajona, pero también grandes producciones creativas.

Pasión en estado puro. Sentido, sentimiento y por qué no, muchas dosis de drama. Es lo que he sentido al leer lo primero que escribí pensando en él. Que equivocada estaba...
Aunque me parezcas un ser repugnante, cosa que estoy segura sabes y aunque sé que nunca verás ésto, creo que, con el tiempo, has llegado a respetarme. Y yo, te doy las gracias por existir, maldito hijodeputa.
Con toda la acritud del mundo, copio integramente -con sus fallos y todo- este primer "desahogo".

A medianoche

A estas horas de la noche, cansada, te me apareces distinto, distante, indiferente. A estas horas, pícara sonrisa al recordarte aparece; hoy no me importas, no tengo esa sensación en el estómago, ese pinchazo continuo que contrae y retrae mis ganas, mis ansias de vivir.
Hoy no te espero, puedo escuchar las canciones que me prestaste y dejar que entren en mi vida, siendo meras piezas más que forman mi vida. Has sido algo, hoy aún lo sigues siendo, pero en noches como esta, al recordar nuestros recuerdos hoy no, hoy no me dueles.

Suena otra canción; A song for the Lovers, como los amantes que un día tu y yo fuimos... y nunca más seremos. Cuando sueño no oigo canciones, únicamente aparecen los fantasmas de mi pasado, aquellos que como tú, puñal en mano arrancasteis y os llevasteis como trofeo un trozo de mi corazón. Porque me guste o no, yo, infeliz mortal soy todo corazón. Y tú, que no has sido ni el primero ni el último y mucho menos el más importante, aquel al que nunca he querido y amado como a otro hice, me dueles igual.

Y despierto; y despierta te apareces igual que la primera vez: recorro tu cuerpo, empiezo por tu pelo, suave seda que siempre tocaba. Me encantaba. Ahora, de cuerpo entero tu atlética figura, tu torso, tus manos, tus piernas, todo perfecto. Me detengo; lo hago en tu cara, tu no perfecta cara. Deslizo mis dedos por tus labios, dibujo tu nariz, beso tus ojos... Ahí termino, te miro y me miras y por unos segundos no existe nadie en el mundo: sólo tus ojos y los míos.
Y nos amamos con la mirada de la forma tan salvaje como un día hicimos, pero todo ha cambiado, algo es distinto. A estas horas de la noche aparto mi mirada, le sonrío a tu cuerpo, disfruto fumando en mi ventana, escribo declaraciones de intenciones que, quizás algún día leas.

Amado mío, sabes quien eres, no puedo ocultarlo, transparente como el mar desnudo mi alma para que algún día me veas y puedas, sin preguntarme sentir que todo lo que escribo se cumple; y que ya no seas nada.
Hoy sonrío y cambio papeles, tu, alma desdichada sin rumbo, yo, decidida y grande ante el mundo... pero no lo quiero, no quiero ser tu, quiero con lo que sé y lo que he sabido, seguir y en noches como esta sonreír y creer por unas horas, que todo es posible.
Buenas noches.

From: www.natnatnatcking.blogspot.com

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¡Shut up!

I'm trying to think. Thinking about it.

Remembrance

No consigo recordar cuándo perdimos la chispa.
Ese momento, ese instante preciso en el que dejamos de ser dos.
No sé de quién fue la culpa y apenas puedo imaginarme a tu lado.
Son pocos los días que consigo disipar esos momentos, sin que me parezcan lejanos e incluso borrosos.
Alguna vez hayamos esa química entre ambos, que nos hizo pensar que estaríamos juntos por siempre.
Pero no hay un siempre y al final, alguien se aleja.
Eso hice yo, hace millones de años.
Cuando decidí volar a otros destinos, tapiados y llenos de asfalto, para dejarte sin amparo.
Pero cuando estoy junto a ti vuelvo a sentir lo que nuestros padres sintieron.
Esa simbiosis continua entre lo que eres en carne y lo que eres en espíritu.
Es en ese momento, querida Naturaleza, cuando desearía nunca haber olvidado.

Miss u

The Horrible Fanfare/Landslide/Exoskeleton

I hate being poor.
When you're poor you can't do a lot of things you want. And I need to do a lot ot things. And I can't loose my time waiting for an anwer, an anwer for everything.

I don't want to loose more time in stupid things.
I can't loose my time with boys who don't know what they want. Me or not me. I kiss their months but it isn't enough and most of the time, I only want to hit their cheeks twice or three times.

Yesterday I slept with you.
Perhaps because you chatted with me. I don't know. But my dream wasn't beautiful due as it was the same kind of relationship we had. Moreover, I was different. I didn't know if I want to be with you and you knew it very well. And I felt guilty because you tried but me not. Neither you and me were the best for each other. And I don't know why you want to read my blogspace if you don't like how I am and my behaviour.You hate everything that sounds like me, such as my words or feelings.

But you don't know or do you, and I feel tired for having this kind of.... fool repeated situation.
But perhaps tomorrow we would be anything and in the churchyard coudn't has our bodys.
Our souls died, as our bodies but not our sensitives, repeated large and by, up and down.
Most of the time.




That's all.

Aproximación

Estoy que no me reconozco.

Pero esta vez vengo con una canción de Pereza. Sí, ya sé que no me pegan nada y en realidad son bastante malos. Buenas guitarras pero letras insustanciales. Y para mí, en español, si la letra de una canción no tiene un mínimo sentido, el resto no vale para nada.

Pero no puedo evitarlo, me caen bien estos chavales, a parte que despiertan en mí un pongamos que "cuiriosos" instintos y sobre todo, que son amigüitos de mi Quique González. Y los amigos de mis amigos....

En fin, que aquí paso la letra de Aproximación, de su último disco Aproximaciones. En serio, han mejorado un montón, el anterior era infumable. De este voy escuchando hasta el segundo 10 y todo.

A lo que iba. Que me encanta esta canción. Es de amor, sí, ¿qué pasa? Pero es que me imagino al cantante ahí, poniendo toda la carne en el asador... Sí, creo que estoy enferma xDDDDD.

Bueno, aquí la dejo transcrita. Letra pegadiza y nada ñoña y mucho guitarreo del clásico. Espero que, a quien le entre curiosidad y la escuche, que la disfrute.



-Atención, Señor Curro Burgos, más abajo hay un post dedicado a usted, porque me recordó que tenía un blog y que, desgraciadamente, un día le pasé la dirección. Por lo que ya sabe más de mi vida de lo que me gustaría-

Aproximación

Somos dos
Para que queremos más
Pensamos antes de matarnos

Íbamos hacia el cielo y al compás
Sabe dios que pudo soltarnos
Pudo soltarnos

Ardió el colchón donde tú y yo
Mojamos nuestros flacos huesos secos
Tiritando y un amor tan prieto y dulce
Como no pensé que habría algo tan dulce como tú

Y esto es sólo una aproximación
Sólo una aproximación
Sólo una aproximación
Y esto es sólo una aproximación
Sólo una aproximación
Sólo una aproximación

Quiérenos al destino quiérenos
Rezamos antes de acostarnos
Júntanos al camino júntanos
Otra vez antes de matarnos

Ardió el colchón donde tú y yo
Empapamos nuestros flacos huesos secos
Tiritando y un amor tan prieto y dulce
Como no pensé que habría algo tan dulce como tú

Y esto es sólo una aproximación
Sólo una aproximación
Sólo una aproximación
Y esto es sólo una aproximación
Sólo una aproximación
Sólo una aproximación

Pereza. Aproximaciones

Duele, la vida como un puñal...

¡Sigo viva!

Esta vez con una canción de Carlos Caouen, o como se escriba. Se llama Semilla en Tierra y va un poco por lo que estuvimos hablando la semana pasada. Sí, Curro, te la dedico.

A ver si no tardas mucho en visitar este espacio olvidado y te fijas en esta pequeña, pero gran canción -ojo, que yo a los Maidem los respeto un taco-, pero a veces esta música de medio-mariconeo y sin alaridos aberrantes destrozándo los tímpanos, también apetece.

La letra es lo que cuenta. Es muy buena. Ya me contarás y gracias de nuevo por conseguir que esta voz crea en sí misma y saque lo mejor que tiene en cada Imagínate.
Gracias por hacerme ver que no siempre un "nunca" es en serio.

Semilla en tierra

Duele, la vida como un puñal hay veces que duele
y nada tiene que ver con tu boca
que hecha para besar hay veces que muerde
que anuncia cordura y a veces se vuelve loca
Duele porque la piel no es materia inerte
Duele porque el querer es dolerse a veces.

Tiembla, la vida como con miedo
hay veces que tiembla
y nada tiene que ver con el aire
que mueve tu ropa en noches de luna escueta
que aprieta suelta y evoca y me enloquece
tiembla por los latidos que tu provocas
y también porque el querer es temblar a veces.

Y cada uno en su camino
va cantando espantando sus penas
Y cada cual en su destino
va llenando de soles sus venas.
Y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón
tirando piedras, contra la última frontera
La que separa el mar del cielo
del color de tus maneras
la que me lleva a la guerra, a ser semilla en la tierra.

Y no me pidas tanto, corazón
que tengo poco aire en el pulmón
lo que tengo es un castillo en el cielo
si viene la guadaña a mi rincón
envuélveme la frente en tu sudor
y le das un beso a todos si me muero...

Ríe, la vida como un volcán hay veces que ríe
y nada tiene que ver con el tiempo
Se ríe porque para ella somos tan leves
como el humo azul que del pudor se desprende
ríe porque tu llanto se lo merece
y también porque el querer es reírse
a veces.

Vive, la vida por compasión
hay veces que vive
y nada tiene que ver con la muerte
Y cuando llegue ese instante
déjame verte
que no hay mayor libertad
que tenerte enfrente
y que nadie sea absuelto
por no quererse
y vive porque el querer es vivir dos veces.

Y si todo es semilla no me dolerá la astilla
que sangran de mi costado
tus andares de chiquilla, y no me digas nada,
déjame a mi
en mi ventana con los pies del otro lado,
yo me fumo mis mañanas.

Carlos Caouen. Universo Abierto

Smile Like You Meant It

Buena canción

Save some face, you know you've only got one
Change your ways while you're young
Boy, one day you'll be a man
Oh girl, he'll help you understand

Smile like you mean it
Smile like you mean it

Looking back at sunsets on the Eastside
We lost track of the time
Dreams aren't what they used to be
Some things sat by so carelessly

Smile like you mean it
Smile like you mean it

And someone is calling my name
From the back of the restaurant
And someone is playing a game
In the house that I grew up in
And someone will drive her around
Down the same streets that I did
On the same streets that I did

Smile like you mean it
Smile like you mean it
Smile like you mean it
Smile like you mean it

The Killers

Alegato

Entre la guerra y la paz. De esta guisa fluctúa mi alma todo el rato. Entre el ser y el no ser; entre el dar gracias y ser agradecido. A veces no sé por qué me sorprendo y creo que los momentos de paz han llegado ya que la tormenta siempre está encima de mi cabeza. Voy caminando, por una calle cualquiera, y descubro mil millones de posibilidades que quizás a nadie se le habrían ocurrido.

Da igual que tu nombre empiece por P, por R o por D, al final ninguno consigue ver lo que hay detrás de una fachada pintada de oscuros colores. Nunca sabrás lo que siento al leer un buen libro, ni la cantidad de lágrimas que se pueden derramar al ver la estampa perfecta ante tus pies. Ayer, descubrí, sentada automáticamente en un asiento de autobús, cómo una pequeña mariquita corría por uno de mis dedos. Es cierto, tú no sabes que de pequeña eran los insectos que más me fascinaban por la belleza de sus tonos en tan poco espacio. Me quedé pensando, no quería acabar con ella y la dejé apoyada en un lugar seguro. Al volver a mirar, la mariquita ya no estaba, se había esfumado planeando su vuelo hacía otro dedo en el que descansar.
Si me conocieras, no te daría pereza contestar un saludo pero hay a quien no le da pereza, y aún así nunca quiso llegar a conocerme.


Y yo sé lo que me pasa. Y yo sé qué me conozco. Ayer, después de mucho tiempo pensaba en lo que era, pensaba en un ser que no tiene nombre y apellidos y que trasciende más allá de eso.
En sus costumbres y en sus halagos, en lo que imagina sentada en la cama de su habitación, a puerta cerrada. Pensaba en la mariquita y en que me conozco más cuando estoy sola, cuando no existen unos ojos vigilando mi más nimio movimiento. Pensaba que, seas quien seas, si me conocieras, sabrías la identidad del hombre de mis sueños, esa identidad escondida en una película cuyo título viene al caso: Mi vida sin mí.

Yo no sé si tengo una vida, si estoy yo en ella o sólo dejo que los acontecimientos se abalancen contra mí, sacudiéndome como un terremoto y dejándolo todo destrozado a su paso.
Ahora es el momento de arreglar los desperfectos. Ahora, con este tiempo cálido y lleno de vida, en una primavera que abochorna y me deja sin alientos, es el momento adecuado. Ahora podría mirar esas fotografías en las que era tan pequeña que ni siquiera concebía la repercusión de mis pasos.


Ahora que sé que esta no será la última vez y que si hubiera merecido la pena no tendría tantas iniciales de nombre de hombre que escribir al principio. Ahora sé que vendrán más, con distintas iniciales o con las mismas y que tendré que dejar de esforzarme en dar mi mejor cara para un día, cuando no consiga quitarse la venda de los ojos, cerrar la puerta sin hacer ningún ruido y ni siquiera molestarme si se hizo daño. Ahora sé que no volveremos a vernos, ni vosotros ni yo y que nunca más volveréis la vista atrás para pensar quien era realmente aquella chica cuya inicial empezaba por N. Porque ya nada importa. Aunque hubieras contestado, aunque te hubieras acordado de mí, de qué sirve si te-os- fuiste-is- antes de que el público aplaudiera.
Y la función no era aburrida, quizás un poco, como todo, diferente.



Breve tregua.

Destructive mode

....Y a ver lo que dura....

Redes

"Me acuerdo de ti, compartimos una memoria común, y desearía hacer contigo algo que por cordial fuera para ambos memorable. Me acuerdo tanto de ti que, como suele decirse, me desvivo por verte, por oírte, por presentir que quizás a ti te ocurra algo similar. No te aconsejo tanta ansiedad, ni tanta turbación. Preferiría que se te pasara. Es decir, que nos viéramos. Lo digo por mí"

Ángel Gabilondo

Redes. Existen redes invisibles, que unen sin darnos cuenta dos mentes distantes.

Existen redes inaccesibles, inventadas por corazones expectantes de sensaciones, solitarios de imaginación. Existen redes que no existen que se desvanecen al primer chirrido de tirejas, al primer aviso de corte.

Hay redes que perduran en el tiempo y la distancia, sin ningún motivo aparente, sin ninguna explicación lógica.

Hoy miré a mi padre. Vi la red que me une y me aparta de él. Hoy me vi mirandome mirarlo. Hoy me descubrí deseando otra red igual, una que pueda unirme y separarme, que me haga distanciar, olvidar, enterrar. Estoy esperando. Espero que la memoria se asiente y que esta red, que me une a ti, tenga los días contados.

De un gris de cojones

Así se sucedió la historia y de esta guisa actuaron sus protagonistas. Como el triste sainete del que Becquer habló en su día, a mí tocaron lágrimas y risas, a él sólo risas y pocas lágrimas.

¡Y cuán injusta verdad era la que escondían aquellos ojos marrones!

¡Y qué extraña fragancia desprendían esos rizos color azabache!

¡Y qué poco tiempo para vernos, tocarnos y amarnos!

¡Y qué sucia soledad es la que alimenta este rincón desolado y deshabitado!

¡Y qué tímidas palabras salen de esta mente retorcida y enferma, unas palabras que se dejan ver, tímidamente, y que crecen como sal en la tierra!

Tú, grisaceo individuo seguirás tu camino. Yo estrella sin norte, intentaré encontrar el mío.

Quizás algún día mi luz guie tus pasos. Pero siempre en la gris oscuridad de nuestro camino.

Happy Birthday

Una tarta de zanahorias. Ésto era tu regalo.

Pero no una tarta convencional, sino una exclusiva para ti. Personalizada.

Con intereses y sentidos que la hacían más especial aún. Porque en su elaboración había cariño de verdad y ganas de hacerte feliz.

Una lástima.

Pour Nat -la gota que se deja caer-

Seguramente seas la persona que más conozca. Lo llevas haciendo más de veinte años y sé cuales son todos tus defectos y todas tus virtudes. Sabes que eres capaz de flotar, de flotar por encima de la muchedumbre y rebotar de ella, mirar hacia el albero en una feria cualquiera y decirle a quien quieres que prefieres no verlo más.

Sé que te dolió y sabes que el funeral durará un poquito más de lo normal, pero también sabes que lo bien hecho recibe su recompensa.

Te miro y lo que veo son ojos cansados de llorar, de presagiar una muerte anunciada que nunca llegaba y que, aunque fueras tú la que no querías que pasara, ya sabes, no todo el mundo puede apreciar el amor. No todo el mundo es capaz de amar y lo peor de todo, dejar que le quieran.

Te diste cuenta que merecías más y que quien tuviera la indecencia de despreciar lo que ofreces, no merece ni un segundo más de tu tiempo.

Pero a ti, Señorita Nat, te diferencia en muy importante: que luchas. Siempre pensaste que no conocías el amor porque sabías pasar página demasiado rápido, pero ya no se trata de amor, sino de inteligencia, de respeto a uno mismo.

Nunca te quedarás colgada de alguien que no te quiera, nunca de nadie que juegue contigo, nunca de nadie que te tenga "paporsi". Nunca porque aunque la mayoría de las veces te quieras bien poquito, te queda ese resquicio de decendia, esa pequeña consciencia que te dice que TÚ sí quee mereces ser feliz. Porque la felicidad empieza en uno mismo.

Y si él no quiere serlo, ya no es tu problema. Recuerda Nat, nunca competiste porque ni siquiera llegaste a estar homologada. Nunca nadie podrá competir con un recuerdo, ni la misma realidad de ese recuerdo será nunca digna de el. Es triste negarse la felicidad. Es triste machacarse por que sí. Es triste pensar que falta algo. Es triste no ver lo que se tiene. Y encima es más triste darse cuenta y no hacer nada para cambiarlo.

Pero ya no es tu problema.

Pour Pablo -como la gota que nunca acaba de caer-

Seguramente seas la persona que más conozca mis momentos buenos pero sobre todo los malos. Los has sufrido en directo. Y sin embargo, a diferencia de la mayoría de hombres a los que dejé entrar en mi vida, aún no has salido corriendo. Dándome por loca.

Y creo que eso debe significar algo. Sé que no me quieres y nunca te pediría que lo hicieras, pero lo que sí quiero pedirte es que despiertes. Despiertes de un letargo que dura varios años y vuelvas a renacer ya sea solo o con compañía. Y que no borres los mails que te envío.....

No tengo ni idea de cómo acabará esta historia. Nunca me ha gustado darle nombres a mis relaciones interpersonales pero sí saber a qué atenerme. Contigo lo sé, es cierto, pero no quiero hacer como siempre, no quiero dejar de verte, saber de ti y menos me gustaría dejar de reírme contigo. Pero supongo que éstas son las pruebas que nos pone la vida y hay que empezar a superarlas. Hay que empezar a superarlo todo y está claro que quien merezca la pena, seguirá a tu lado y quien no, que se vaya con viento fresco.

Creo que eres una gran persona, y como te dije, uno de los pocos hombres sensibles que conozco, pareces transparente pero dentro guardas tanto que ni tú mismo te atreves a descubrirlo. Y eres fuerte y puedes sacar las fuerzas que a veces piensas que te faltan. Porque sabes que te faltan y ese es un primer síntoma de que puedes y debes vencer. Que tienes que empezar a explotar lo bueno que tienes y escribir, dar riendas, intentarlo no para ganar cualquier premio, porque el premio existe cuando te sientes satisfecho contigo mismo.

Seguramente pensarás que soy muy hipócrita al decirte todo esto cuando ni yo misma sé como aplicarme el cuento, pero quizás este es mi cuento y éstas son mis maneras. Yo ya salté un escalón de la esperanza al desaliento y el siguiente, el de la vuelta a los orígenes quizá llegue un poco tarde. Pero no te quepa la menor duda de que llegará.

Puede que leas esto hoy, o mañana, o que ni siquiera lo leas, pero que sepas que existen personas que te entienden y te quieren y ese es un grupo en el que, con todas las licencias del mundo, me permito incluirme. Y quien no te quiera o no te quiera bien, no merece la pena. No hemos venido ni para esperar y mucho menos soportar. Venimos para vivir.

No sé qué significará este pequeño manifiesto que te escribo, ni siquiera sé si será lo correcto. Sólo sé que me apetecía y que no quiero arrepentirme de mis deseos. Quizás es que por fin me estoy haciendo mayor.

Desde otra parte de mí.

Gaviota

Donde nadie podrá borrarlo....

Conversaciones contigo III

¿ Qué necesito para volar contigo ? - preguntaste con esa deliciosa ingenuidad que despierta mi ternura y mi suspicacia,
y que finalmente, me subyuga ...

La emoción que hacía brillar tus ojos se trocó en desconcierto, cuando resumí en una sola palabra la respuesta:

¡ Raíces !

¿ Raíces en vez de alas ? - Entonces me conmovió tu confusión.

Exactamente - te respondí. Y siguiendo el rastro de una ola, permití que el mar empapara el ruedo de mi falda. Tu dijiste que tenías celos del agua que acariciaba mis tobillos y yo me sonreí porque había asumido que eran precisamente tus dedos ... mas tu urgente demanda de respuesta acallaron mis lúdicos pensamientos.

Hubiera podido elaborar una explicación mas técnica, pero amante de la pesca artesanal, te señalé una bandada de
gaviotas que sobrevolaban los acantilados, planeando a intervalos sobre el algodonoso horizonte y volviendo a tomar
posesión sobre las rocas...

¿ Las ves ? - te dije - Vuelan. Van directo al sol y regresan. Retornan a su playa de siempre ... Siempre tienen un punto
de partida y un punto de retorno. Ese tocar el cielo y la tierra, alternativamente, las mantiene vivas. Así son los
soñadores ... necesitamos raíces para poder volar.

Asentiste en silencio, como ausente. No sé si buscabas tus raíces o si calculabas la envergadura de tus alas. Tu siguiente pregunta llegó como salpicando alegrías, tal cual como se deshace en pringos la espuma de una ola sobre la roca:

¿ Tienes muchos sueños por soñar ? -

- Claro. Aún tengo muchos sueños por soñar. Tengo sueños que comenzaron con una fogata en la playa y que esperan
continuación tras los puntos suspensivos que la rutina osó poner. Hay otros que comienzan cuando enciendo las velas en
mi habitación, y con las llamas de las velas, las varitas de incienso... y se quedan allí, flotando en el humo, tan reales en
su esencia, como un aroma, esperando que lo percibas para existir... Sucede que tengo también otros sueños que
comienzan uniendo mis manos a otras manos, y mi voz a otras voces ... sueños que se escapan por entre los dedos o las
rendijas de una voluntad que flaquea ... Hay sueños que se conciben con el primer rayo de luna y que se sepultan con el
primer rayo de sol. Así mismo, tengo sueños peligrosos, de esos que camuflan pozos profundos tras cimas
deslumbrantes. Otros que semejan chispas pero que generan fuegos inextinguibles ... y otros tantos de los que aún no
despierto.

Mientras yo hablaba, habíamos ido avanzando hasta las rocas, e ignorándonos, las gaviotas seguian ensayando sus
vuelos. Nos quedamos un rato en silencio, observándolas.

Yo pensaba en mi más hermoso sueño, ese que semeja un poema continuado y del cual ya hemos escrito los siete
primeros versos. Tu, en cambio, ensayabas tus vuelos. O al menos, eso creía la más sonriente gaviota de la bandada... y
te alejaste planeando suavemente hacia el azul horizonte.

En la playa quedaron nuestras huellas ... y las de un húmedo sueño inconcluso.

Gabriela Mistral

Amor a raudales

Yo nunca tuve amor. Ni lo tuve ni lo tengo. Mis padres no me daban besos antes de dormir, me felicitaban por mis notas o intentaban comprenderme, en vez de gritarme. Nunca tuve amor aunque sí respeto y señales de convicción que diera a entender que ese amor existía aunque no estuviera ahí físicamente.
Y como no tuve ese amor, me encargué de buscarlo por todos los rincones que encontraba, de entre las basuras y los cartones, de entre las estrellas encendidas y apagadas.

Pero no encontré gran cosa. Todos mis amores acababan desapareciendo, ya fueran los más funestos o los menos, porque nunca hubo ninguno bueno, nadie a quien hablar sinceramente, de quien pensar limpiamente. Y tampoco me dieron amor. Sólo me dieron crítica, aspavientos y un billete de vuelta y aun así yo seguía reclamando y pidiendo esa dosis que me habían prometido y que, desde el principio esperaba.
Aunque fuera unas migajas, mi dignidad se resentía y hacía caso omiso a mi propia conciencia, pidiendo y pidiendo únicamente para no sentirme más sola. Patético.

Y aún me encuentro y no encuentro. No tengo un amor, ni siquiera algo que contar a los amigos. No tengo cariño y mucho menos despertares. Nadie va a morir por mí y mucho menos sabrá nunca como soy en realidad.

La chica que ayer, ante la sorpresa de todos y de sí misma, puso boca abajo a un pequeño escarabajo que desde hacía rato intentaba ponerse derecho, con sus patitas haciendo aspavientos para poder seguir su camino. Esa soy yo, la que dudaba si sería buena idea ir a enderezarla pero que decidió que sí, que hacia alguien tendría que ir dirigido todo ese amor que nunca había podido dar.

Ni a medias, ni a tintas

Cuando eres capaz de seguir adelante sin tener un destino prefijado.

Cuando no concibes la vida como una programación de hechos y acontecimientos y personas que entran y salen de tu vida como trabajadores de una oficina.

Cuando das demasiada importancia a los demás, intentas no herirlos y sus sentimientos son, como poco, importantes.

Cuando necesitas saber de forma compulsiva y analizar y reflexionar y buscar algún tipo de conclusión atrayente.

Cuando repasas los golpes del pasado y encuentras enseñanzas válidas que poner en práctica en el mejor tiempo posible.

Cuando te das cuenta de que sobras y que sería mejor que retirarse dignamente, aunque sea por la puerta de atrás.

Cuando ya no crees en historias de amor idílico y no sabes desde qué instante dejaste de creer en ellas, que eran el motor de tu vida.

Cuando ahora te conformas con un amor civilizado. Pero que por supuesto sea amor.

Cuando siendo tan joven ya no esperas demasiado ni ves tantas opciones. ¿Luchar? Para qué.

Cuando quieres dejar de tener miedo pero continuamente sientes una presión en el estómago al pensar que cambie de un momento a otro, que el mañana sea diferente de como lo habías planteado, que nunca volverá, nunca.

Y, ¿después? Después quedará siendo nada esfumándose por las brumas del tiempo.

Cuando no te defines porque sabes que no merecería la pena y cuando ya sabes que nisiquiera importa que escribas de vez en cuando.

Cuando no fuiste capaz de seguir un sueño. Y cuando fuiste capaz de seguirlo.

Cuando existe un todo y un nada. Cuando la vida te ha enseñado, que las medias opciones son sólo resultado de una falta de integridad. De decisión. De sinceridad.

Y tú no eres así. No te engañes.

Ella -la vida- mancha.

Y duele. Podría comenzar de cualquier manera, pero me permito hacerlo cogiendo aire. Aire para seguir. Nadie dijo que fuera fácil, nadie que se sabe siempre lo que hacer y yo, ahora mismo, lo sufro en mi piel. En una piel cansada de estirarse y de plegarse al gusto de otros; una piel cansada de soportar ríos y ríos de lágrimas caer; una piel cansada de odiarse.

No. No debería ser así. Ninguno deberíamos querer gritar ni pensar en desaparecer. No deberían existir los nudos en el estómago, como el que ahora mismo acecha al mío.

Sin embargo ella mancha, ella en todo su conjunto, historia, pasado y futuro. Ella, a veces, te da esas punzadas y te deja tirada a mitad, en una cuneta para que cuando despiertes, te des cuenta.

Ella me ha hecho ser como soy. Y desde lo que antes era, la mancha llega casi al borde de mi ser. Ella me ha hecho sentir lo que siento y sus golpes se quedaron como moretones tatuados en mi piel. Unas manchas invisibles.

Ella hizo que dejara de creer pero nunca de intentar. Ella me hizo saber que ya es hora de que de el primer paso, de que cambie algo, de que haga que pare. Que pare. Decide. Sólo decide.

Gracias a ella, el mundo está a tus pies, esperando un destino y ella no dejara que te dejes cegar por luces falsas e intermitentes. De cartón.

Porque nunca lo que nació torcido acaba derecho. Eso pasa siempre.

Letter to Hermione

Voy a volver a publicar. Esta vez es una canción que he empezado a tararear sin motivo aparente. Bueno, seguro que lo habrá y mi inconsciente me engaña. Es en inglés y aunque las canciones en inglés suelen gustar por su música -el inglish pitinglis no es mucho de españoles- me empecé a interesar por ésta por todo lo contrario: su letra.

La canción, "Letter to Hermione"; el artista: David Bowie. Esta bella balada apareció en 1969 en el albúm Space Oddity, uno de los primeros en la carrera del cantante inglés. Está dedicada a Hermione Farthingale, una chica que fue su novia y con la que estuvo viviendo en Londres en 1968. Un año después, Hermione abandonó a Bowie por un bailarín noruego.

En un principio la canción se iba a llamar "I'm not Quite" -No soy bastante-, de la que Bowie grabó una demo junto a John Hutchinson en Febrero de 1969.

Finalmente cambió su nombre y apareció en el ya citado Space Oddity. Verdadera poesía para los oídos. Transmite desgarro a la vez que paz al recordar, si existió en la mente alguna vez, alguien a quien recordar y por quien llorar. Una canción de cómo podemos seguir siendo importantes en la vida de alguien y ni siquiera darnos cuenta. Una canción que quizás Hermione Farthingale no echó cuentas pero de la que muchas querríamos haber sido protagonistas. Aquí dejo su letra.

LETTER TO HERMIONE

The hand that wrote this letter
Sweeps the pillow clean
So rest your head and
read a treasured dream
I care for no one else but you
I tear my soul to cease the pain
I think maybe you feel the same
What can we do?
I'm not quite sure what we're supposed to do
So I've been writing just for you

They say your life is going very well
They say you sparkle like a different girl
But something tells me that you hide
When all the world is warm and tired
You cry a little in the dark
Well so do I
I'm not quite sure
what you're supposed to say
But I can see it's not okay

He makes you laugh
He brings you out in style
He treats you well
And makes you up real fine
And when he's strong
He's strong for you
And when you kiss
It's something new
But did you ever call my name
Just by mistake?
I'm not quite sure what I'm supposed to do
So I'll just write some love to you

[David Bowie, Space Oddity]

Manifiesto

Me pongo a las órdenes del destino y me abstengo de clamar profecías. Me despojo de mis vestidos gastados e intento no pensar en un mañana, en un día soleado con rayos minúsculos entrando por la ventana de mi habitación. El verde le queda bien a ese habitáculo dorado, de grandes cortinas y poco espacio.

No pienso enumerar lo que hice y no me apetece repetir lo no hecho. Taparemos los agujeros que hizo el dolor con yeso para que no vuelva a entrar el agua que solía desprenderse de los rincones más insospechados. Volveré a repetir lo que estuve escribiendo cuando aún no sabía apenas la mitad y de nuevo me disculparé por la de veces que pensé que tenía la verdad entre mis dedos por ver siquiera un poco más allá de lo que no quería que me mostraran.

Rebelde agonía, cambio de óptica, actitud sobrevalorada. Así se definen los principios de un proceso comparado con esas piedras del camino. Un proceso de dureza exterior y de poca sangre interior. Un proceso de máscaras hechas personas y de momentos infravalorados. De recordar frases de libros ya olvidados y que a partir de ahora serán dogmas. Días de ser otra persona, días de andar para atrás, porque eres quien eres y si te esfuerzas por ser lo contrario a lo que tu corazón te manda, acabarás por ser nadie. Acabaré siendo nadie.

"You must be a destructive girl, like a rock in a moor, waiting a wild wind, near the grave.... waiting a day for letting to exist"

De eso va este manifiesto, de las veces que pude ser y que no aproveché, de los pasos que doy en falso, de las miradas que respondí pero que nunca más volvieron. No me gusta clericar y mucho menos hacer como si esto valiera la pena, pero desde las profundidades de la sed y la agonía mental, confundida con soles y rocas, dejo de ser yo.